之前有個機會聽到鄧惠文醫師的演講，講到父母(尤其是母親)本來就不是設計來肯定小孩的，他們總是習慣去看小孩的缺點，並且指出他們有哪些缺點需要改正，才能認為自己是個合格的父母。
這就會造成孩子經驗中很深層的挫敗感。
每次努力達成某個標準，只是為了讓自己被很重要的家人肯定，但是父母總是不會點頭說：「很好，這樣就夠了！」
(……因為父母腦袋中深深懼怕，肯定了、夠了，小孩就不努力了；也害怕溺愛，小孩會變壞。但是，缺少客觀的肯定，孩子如何能相信自己是好的？)
更嚴重的是，當小孩付出了努力，父母不肯定小孩的成就，認為成功是理所當然的，然後繼續要求小孩要努力，小孩只會覺得很累很累，更沒有努力的動力。
在臺灣晤談的經驗，因為家庭議題而來談的案主，不管年紀多大多小，內心都存在著深深的傷，而這些傷是父母或其他重要他人用一種很權威的壓制所造成的，可是其實父母跟孩子間的不一致，有些時候只不過是源自於誤會，但因為東方文化中”長輩不會有錯”的奇妙觀念，導致受挫的往往都是小孩。
所以希望能寫一些自己的觀察，讓孩子不要再背負著莫名的罪惡感，慢慢去釐清、檢視自己內在的傷，尋找療傷的另外出口……。
【用錯誤的標準衡量，因此無法看見孩子的成功】
在我的觀察中，有某些”有狀況”的父母，將大部分對孩子的評價放在很短效的成功當中。
這些父母並非真心想要「培養孩子適應社會的能力」，而是希冀藉由孩子的表現(短效、間接的)證明自己的成功。
他們往往很在意孩子「是否跟其他小孩一樣成功」？然後忽視興趣、內在價值等個人特質跟特色。
因為只能看見短效的成功，所以很難接受孩子『失敗』這件事……。
但是！
許多的能力培養，是需要靠不斷的練習跟失敗累積而來，而且失敗可能需要數年的受挫跟改進，才能看到一點點的成果……。
當父母用一種很淺的視框去看孩子的表現時，他們常常不懂孩子的用心付出及努力，於是很粗野的否定孩子的興趣發展。
而且，要注意的事情是：父母對孩子的失望，往往展現在『肢體或表情等非語言訊息』上，很多的搖頭嘆氣，嘴角下垂，都不經意的透露自己的不滿意。
孩子其實都懂，然後他們無法相信父母口中的「我很關心你」、「我很愛你」，他們感受到的是不被肯定跟不被了解，他們『以為』自己只有做到父母眼中的標準才會被愛……。
當孩子感受到每次不被肯定的挫敗跟不被愛時，他們往往會發展出一些策略，學習到怎樣去壓制或緩解內心的難受，像是：
1. 迎合：去表現一種淺但成功的成效展現，甚至犧牲自己的喜好與夢想、目標。
2. 反抗，但受挫：用很強硬的態度去與權威發生衝突，默默承受著無人理解、以及長期的感到自己不被愛，甚至關閉自己愛人與被愛的感覺，獨自「不被愛著但能做自己」。
3. 妥協：在一個自身能控制、較安全的範圍內，小幅滿足父母跟師長的期待，另一方面再掙資源發展及練習自己的興趣。
4. 說服：嘗試分析本身興趣的發展潛能及前景，努力讓父母認同自己，甚至是提供資源。
5. 自我破壞或放逐：以一種「你不讓我好我也不讓你好過」的心態，自我放棄甚至破壞，刻意讓父母傷心難受沒面子。
這些因應策略沒有好壞高低，但往往太過破壞性的回應，常讓自己遍體鱗傷，但又不知道該怎樣讓自己更好過一些……。
事實上，孩子的成功往往是父母無法預見的，尤其是在這個年代，社會的發展過度迅速，用二、三十年前的成功框架去看待小孩的成功與否根本沒有意義，過去的成功經驗在現在的社會環境中很難加以複製，因此重要的是讓孩子「學習適應社會的自主學習態度」跟「認識自我、了解自己願意努力的方向」，小時候的成功、得獎不代表未來就一帆風順，兒時的失敗也完全無法預測將來的成就，重點只在於生涯領域中「願意做」、「願意找對的事來做」、「做對的事」而已……。
當父母是孩子重要的依附對象，卻又短視、輕視孩子的學習歷程，用「你沒有讓我看見你的成就」來否定孩子，忽略了成功的脈絡需要累積跟練習、忽略了每個孩子的獨特性，在這種養育環境下長大的孩子，心中真的會有說不出的傷……。
這種傷總要到很久很久以後，在不同的契機之下，讓父母看見了、肯定了，才能慢慢相信自己是好的、是值得被愛的……。
事實上，不被肯定不是你的錯。在某些心理治療理論當中，發現部份的父母存在著某種程度的「自我分化不足」，而缺乏自我分化的人在家庭關係當中，常常會給家人許多壓力，用不合理的標準看待家人。
重要的是，當你已經成年、成熟了，可以試著不再被家人影響，找到一塊屬於自己的內在價值，去愛那些愛你的人、去理會那些肯定你的人，儘量減少期待否定你的人會改變……或許，當他們變得不再那麼重要、那麼會惹自己難受之後，彼此的關係才能慢慢理順，用正常人互動的方式去表達自己的需求、情緒跟感受，建立較為順暢的溝通。
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