關於挽回這件事：心理師觀點

最近跟幾個心理師討論到分手後想挽回議題的案例，發現當事人其實有幾個需要釐清的觀點。其實很納悶與心疼，當事人無預警的被提出分手，應該要有個時間空間，好好靜下來整理自己的悲傷，但因為「害怕太久沒有挽回的動作」就會失去挽回的機會，所以有些人都選擇『忽略自己的難過情緒』，急著尋找有什麼補救方式能夠復合、挽回。

於是當事人可能陷入一種融合痛苦、悲傷、憤怒、自責、自我懷疑、擔心、恐懼、焦慮、冷漠、絕望……等負面情緒的狀態，而這些未整理的負面情緒僅能對情侶發洩，於是陷入「沒人可以講」或「講了對方更想遠離你」的漩渦當中，讓自己更無所適從。

被分手的當事人常有個非理性信念：只要挽回了，彼此間的任何問題都會消失不見。這只是不承認雙方存在的相處摩擦而已……因此，心理師並不會聚焦於「如何挽回」這個主題上，即使當事人很想談XD。晤談的主軸會放在當事人自己身上，聽他的感受，在分手這件事裡想到什麼、在關係當中自己的角色與期待，容許當事人講述自己對前男/女友的負面情緒、責罵與抱怨，也傾聽當事人對前男/女友的的想念、依戀，所有好跟不好的回憶。

在晤談中，心理師很清楚挽回不是重點。「指導如何挽回」從來都不是心理師的工作。你想要拋棄你自己來換回復合的機會，我們則是提醒你「你自己」比復合這件事重要多了……。

【尋求應對方式，忽略內在感受】

許多尋求心理協助的當事人，在分手後直覺想問的問題是：『我該如何壓抑自己來換回愛情？』

……這聽起來就是很痛苦的過程。

壓抑自己來讓對方回心轉意，成功挽回了之後，你需要無時無刻地表現得很好，「好得不像自己」，即使最後換回愛情，卻再也不快樂，因為似乎永遠在對方面前矮一截、變得弱勢，這種不對等的相處，不一定是當事人內心渴望的。

但在為了「重新得到對方」的目標之下，當事人不再傾聽自己內在的聲音，覺得需求不重要、期待不重要，只要快點給個答案：告訴我，我該做什麼才能讓前男/女友回心轉意。

於是許多人開始尋找挽回的方法，但因為每個人每個狀況都各不一樣，成功挽回的經驗分享也南轅北轍：從下跪道歉、每天送花、每天送情書、過很久才聯絡關心、默默關心付出、拜託周遭友人勸復合……這種紛亂的資訊，也會讓當事人無所適從，不知道自己到底要採取怎樣的行動，慌亂之下，更不會想照顧自己的情緒、關心自己在愛情中真正想要的關係是什麼。

以為擱置自己的期待，只需要蒙著頭往前努力，等到達成目標了就什麼都不用煩惱了。大考制度讓人習慣了這種「不用管自己要什麼、只管去拼命爭取」的價值觀，但在關係當中，無論是哪一方委屈，都會讓關係無法維繫下去，壓抑的一方未必有更多心力能夠照顧對方與照顧自己，最後兩方都不快樂，其中一方又要提分手……(咦？)。

忽視自己，尋求挽回，或許是最直覺的因應方式，但我們聽見的則是：『你，其實想好好被愛』。

想要有人能回應你的情緒，想好好大哭一場，想發洩被否定的憤怒，想說自己並沒有錯，想澄清對方的指責根本就是誤會……。

那些想被愛的需求，被「我不應該說這些，我應該積極挽回」的價值觀壓抑著，所以你不敢表達、也找不到人表達。

用忽視自己的需求來證明自己很愛他。這或許已是某些人慣用的愛人方式，但這種愛情好委屈，好受傷，你有察覺到嗎？

我們不想跟當事人討論、糾結於『應對方式』，我們想聽的是他能多說一點自己的『內在感受』，整理心中關於分離的悲傷、不被接納或被誤會的憤怒、深怕無法獲得更好愛情相處的恐懼。

尋求應對方式，卻不去好好整理自己，常常會淪為一種為了維繫關係而做出的付出、妥協與交換。

「我繼續壓抑自己的需求、否認自己的情緒、只以對方的意見為意見、只關注對方的情緒，做出很多很多的保證與付出，來換回他的回心轉意。」

……這聽起來似乎不像是一個健康的愛情。但或許很多人只要愛情，並不在乎它健不健康。

可問題常出現在：「我壓抑了，但換不到愛情」怎麼辦？

奇特的事情出現了，有某部份人奇妙的去怪罪對方：「我壓抑我自己的需求只求挽回，但你都不懂」，然後把氣出在對方身上、甚至採取某些暴力行為……(汗)。

沒有任何人保證『壓抑了就一定能成功復合』、『採取正確的應對方式他就一定會回心轉意』，但不知道為什麼，被分手的人總相信著有挽回的可能，然後忽視自己的感受需求，甚至不想好好聊一聊。

【忽視本質的描述：因為他很好，所以我不想失去他】

在渴望挽回者的敘事中，我們常會問：「既然他這麼不懂你、沒看到你的好、做了很多你覺得很糟糕或錯誤的事情，那你為什麼還要那麼積極的尋回、挽回一個不對的人？」

而得到的回應則是：「因為他很好、因為過往的愛情很美好，所以我不想失去他」。

聽了當事人那麼多的指責，數落對方那麼的不懂自己，但「因為愛情很美好」，所以當事人仍然想要追回愛情，完全不管彼此是否都是對方要的那個人。

即使這個美好的愛情是建立在互相不了解之上，當事人還是會想「找個辦法讓對方繼續誤會下去」以延續愛情。

他們常會說出：「為什麼我以前這樣對他，他都能接受容忍，現在同樣的行為就說要分手？」那可能是他當初鬼遮眼啊孩子……(拍肩)。

渴望挽回的願望，常常是不承認/無視彼此的不適合與傷害，單純想找方法滿足自己「想被愛」的欲望。

因此，他們會在很短的時間內尋求挽回，認為一切都可以談，只要你點頭回心轉意就好。

但事實常常是改變不易，很短時間內挽回的結果，只會讓對方感受到你『並沒有變好』的事實……。

然後彼此又開始吵：「你不是說要改嗎怎麼沒改？」、『才一個月不到哪那麼容易改』、「你不改缺點卻又跟我保證一定改，你這人沒有誠信，根本不可交往……」、『你怎麼那麼無理取鬧』、「那分手啊……」

囧||||

分手，是一種用切斷關係來做溝通的方式。當一方強烈的宣告無法再相處下去，彼此一定需要停下來了解對方期待、調整不和諧的部份。

但有些人卻不想承認那些不和諧、聽不見對方的宣告，拒絕承認彼此相處有問題。掩耳盜鈴的宣稱：只要你不在意，那我們之間就沒有問題……。

……阿人家就是很在意啊，你不去面對這份問題、傾聽對方的期待，做再多自以為是的挽回到底有什麼用呢？

就跟…唸書念不會，不花時間去面對自己不擅長的科目，反而是花時間繞臺灣一周求神拜文昌帝君，最後一定會被當掉啊……囧。

在愛情中，當雙方都對對方有許多不滿時，該做的事情是先好好的梳理自己的不滿甚至怨恨，理解自己的愛與不愛。若是不先釐清自己希望在愛情中獲得什麼、希冀怎樣的對待，僅僅只是因為對方「條件好」而想在一起，那麼，雙方的互動就會出現某一方委屈的情況。

「因為他條件很好，所以即使跟他在一起很痛苦，我也要跟他在一起……。」不覺得這樣的思考已經脫離愛情的範疇，變成一種貪求了嗎？

愛情生活裡面要的不是浪漫跟犧牲，而是雙方好好的相處、輕鬆的互動，用自己人生的磨難來求取愛情，結果可能只得到了淒美，卻失去了生活……。

先想想自己要的幸福是什麼，再看看自己是否執著在錯的人、錯的事情上。挽回一個人，前提應該是「彼此間相處很舒服自在」，如果互動相處都很勉強，那是否該思考的是原本相愛的兩人為何會無法相處，哪邊互相傷害了？

理好自己的心，才能繼續前進，前進的方向也不只一條，當確定了自己的方向，努力才有意義。

【被忽視的憤怒，讓挽回成為傷害彼此的行為】

當分手後，忽視自己，只想著如何換回愛情；那個被忽視的感受與寂寞，會渴望有人訴說、有人陪伴。但此時此刻，前任伴侶已經不再關心了……。

那份「被忽視」其實會讓人很受傷，甚至於產生「你怎麼可以不理我？」的憤怒。

錯誤的希冀『公平』，就會錯誤的去索討。用責罵的語氣、煩人的訊息轟炸，甚至實質的做出傷害對方的行動……

但事實上，對方無須承擔這些負面的對待，也沒有任何責任要解釋或澄清，所以，他只會看見「你在傷害他」，對你的感覺、對你的好感，都隨著這些傷害而煙消雲散……。

當一個人一邊想要被愛、索討愛，但另一邊卻做出傷害的行為時，只會發現對方離自己越來越遠。沒發現自身矛盾舉措的人，會錯誤歸因到：「你疏遠我、沒有好好回應我為挽回做出的努力，你更應該承接我的憤怒……」於是便產生了負向循環的互相傷害。

由此觀之，沒有好好釐清自己的憤怒就貿然挽回，其實會很危險。一不小心，就會賠掉自己的格調，讓自己在對方心中徹底改觀……。

我認同憤怒需要被處理，那些想表達但被阻止拒絕的難受、那些被忽視的寂寞、那些在愛中互許的承諾被無來由的背棄……的確讓人有理由發怒。

但請記住，沒人有義務得去承擔這些指控與責備。因為結束愛情，也就代表他沒有任何責任要承擔你的情緒，你需要為自己的情緒負責。

就像，車禍發生，你可以找對方賠償理論，但他沒有義務要安撫你的悲傷憂鬱痛苦生氣吧……。

分手後，有些錯覺讓人混淆，以為可以將自己的負面情緒丟到對方身上，但殊不知，他可能就是不想承擔這些負面情緒才離開的啊……囧。

(為什麼不找找心理師呢？只要你付錢，我們超願意聽你表述你的負面情緒喔XDDDD)

有些莫名的憤怒，可能是臨時被告知關係結束後的一種衝擊，交替在愛與恨之間。

但是，如果恨、如果憤怒，那就離開他啊……。

別那麼快的踏入「我不得不愛他」的思維陷阱當中。讓自己陷入同時存在憤怒、愛、離不開的混淆情緒當中。

『我不得不愛他，可是他竟然拒絕我的愛，我好委屈我好難過我好痛苦，我要報復他然後讓他再愛上我……』自己聽聽這種思維有沒有很神經病？

請不斷提醒自己：憤怒只會切斷關係。在關係當中，承受他人的指責與憤怒只會使人「切斷關係來避免被指責」，如果你希望對方遠離你、離得越遠越好，那你就對他發脾氣吧，他會主動的想辦法斷開你們之間的所有人際聯結喔～

但如果你說著想挽回他、渴望復合關係，那發怒顯然是一件與願望相違背的舉動。

不是說要你壓抑自己的感受、作假的去偽裝善意接近他，而是請先處理好自己的情緒，確定已經梳理好自己的複雜感受，在理解自己願意放下指責跟憤怒去愛他、照顧他、珍惜他之後，再來好好的「因為想愛他而去挽回」。

一邊發著脾氣，一邊抱怨對方都「沒有看到」你的好意、「不接受」你的追求跟挽回……這些抱怨跟憤恨都不是愛情(即使你自以為那是因為愛才衍生出的情緒)，而且任何以愛為名的傷害，仍然是傷害……。

如果能避開傷害，那麼即使仍有留戀，一樣會想離開。

如果真心想要挽回，那麼，發怒就是最差的方式。

是否能用一些帶著愛的方式，去表達自己的溫柔與溫暖？放下那些指責，放掉那些曾給予對方的「你應該…」、「你必須……」，重新『因為很愛對方所以想要去愛』，別再用傷害對方來討愛，那只會讓彼此留下更多傷痕。

【別挽回，請重新去愛】

可以理解，許多當事人被分手後，來不及整理自己就急著想要挽回的那種心情。

因為很想被愛，所以想否認不被愛的事實，不想承認對方不再愛了(或不敢愛了)。想要說服自己：只要再努力一點、再多做一點，挽回了、復合了，一切就可以當作沒發生過，可以當作沒分手過一樣愛著……。

追回來，不是距離幸福最近的途徑，但卻是最直覺的思考方式。

感情明明出現了裂痕，但卻說服自己：只要能復合，他就會如過往那般愛自己、只要能復合，一切就如同裂痕不存在一般。

理智上知道那段美好時光不可能回去了(因為即使未來會美好，那是另外雙方付出努力攜手共創出來的)，但拒絕承認、拒絕思考，拼命想著如何挽回，也許就能沈溺在那個自我創造出來的美好回憶當中不願醒來……。

沈溺越久，越會發現「現實中的他」跟想像中不一樣。

「當你停滯不前，只會距離往前進的他，越來越遠……。」

那些對前男/女友的描述、那些回憶，隨著時間過去，不會變淡，只會慢慢的失真。努力搜尋回憶，用過去的相處片段來重新認識對方，這種認識會過度的主觀、猜測，到最後已經越來越不了解他了。

當時間往前走，回憶卻還停駐，只會讓距離越來越遙遠。忽略已經開始改變的人事時地物，忽略了彼此不再接觸之後，雙方都已慢慢不像從前……。

「期待復合」是基於對於過去的留戀，是一種追悼與懷念，但人與關係是會逝去與成長的。緊抓著對過去的懷念不放，反而會阻礙對他的認識，結果更無法和他建立關係。

因此，挽回反而像是一種心理學上的功能固著，使自己不再追求、不再讓自己變得有趣迷人，只是死抓著「你過去那麼愛怎麼現在不愛了？」的教條，逼著對方跟自己看著過去、不再前進……。

重新加溫彼此的互動，讓「熟悉」為關係加分，而不是尷尬與扣分，該更成熟的去看待對方，像重新追求一般去對他的生活感興趣、去理解對方，也如同重新追求一般的尊重他的選擇，給自己新的機會和自由。

要去觀察「熟悉」對他的意義：是不希望再看見過去的錯誤，還是希望能修補過去的遺憾？對於過去的親密關係，他會希望你用嶄新的方式重新認識接觸，還是帶著一點點熟稔去製造雙方的默契？

善用這份熟悉，偶爾製造些小驚喜。除此之外，挽回跟追求實質上沒什麼不一樣，一樣要引起對方注意、嘗試吸引對方、找出共同話題、給予注意跟尊重、營造相處的舒適氣氛……。

太過重視交往時對方的承諾、不斷重提過去的美好時光……這些在「已經不愛了」的人內心，是激不起火花的，但常有的誤解會覺得「挽回就是要談過去啊，不然哪叫挽回啊」……囧>

重燃愛火的前提是要有火花，火花來自於「展現一個更好的自己」、「展現出改變跟成長，讓對方相信與你相處會有(不同於過去)更愉快的互動」，一個不斷沈溺在過去、不停哀悼的人，是無法展現出魅力的。這也是為何要先整理好自己後，才建議去重新追求，否則許多卡在自己心中的事務沒有處理好，挽回的過程就是不斷觸景傷情的歷程……囧|||

【停下來，聆聽自己的聲音】

綜上所述，失戀分手都一定會很難過，需要用一段時間好好整理自己、回顧整段歷程，只是每個人需要的時間不盡相同，也有人嘗試用新戀情來掩蓋傷心與傷害。

但，找出最適合自己的整理方式才是重點，而這段尋找的過程，也需要當事人願意停住腳步，關注自己內在的感受……。

在網路的世界中，提供作法會是最直接且最受歡迎的建議，可是內在歷程會是每個人經歷、感受、沈澱後才會有的獨特經驗，沒有標準作法。

很直觀的看待分手這件事，急著挽回很類似「機器出問題，你急著不斷重複錯誤的操作」，不加思索跟不做調整的「追回來」，看起來失敗的機會會很高。聰明人會學著先停下腳步進行修正跟調整(就如同《別鬧了，費曼先生》所提的：「他單用想的便把收音機修好了」)，而心靈的調整，需要你先慢、先停，好好的經驗你內在的感受。

你以為你需要挽回他，內心才會好過，但事實上你需要先讓自己內在好過了，才有力量去愛他、挽回他……。

所以，給自己一些時間，找一些朋友親人陪伴自己，好好訴說自己在感情中經歷的一切、整理自己不被看見不被聽見的委屈，好好的度過分手歷程。許多人的人生中都經歷過多次的分分合合，一時的不被愛不會是世界末日，能調整自己，讓自己有愛人的能力，就長遠來看會是更重要的事。

心理師在這時間的介入，是想要陪伴你做自我整理與情緒抒發，探索自我在感情當中的需求、價值觀，甚至是了解自己的弱點……。心理師晤談的焦點會放在你身上，陪伴你了解自己，而不太會是討論如何挽回。我們相信整體的了解自己會比單次的成功來得重要，當自己做出調整，相信自己變成一個更好的人之後，再來思考重新追求這件事或許會更好……。

如果他是能欣賞你、看得出你的改變的人，或許重新的相處會有嶄新的感覺出現。如果他一直停留在過去，無法欣賞你的改變，那或許隨著時間，他反而會越來越不適合你……

挽回不是基於懷念，而是想要給彼此多一次機會，讓彼此重新相處適應，也為了對方，變成更好的人。

在那之前，請多給自己一次機會，好好梳理自己的情感，聆聽自己的聲音。

(圖片來源：CC0授權圖片)