爭吵的本質


爭吵的本質:



      『當兩個人爭吵的時候,雙方都會認為自己是對的、對方是錯的。』


    正因為爭吵常常是雙方據理力爭、各執一詞,所以吵架常常都會搞得雙方很累,然後彼此又論不出個結果來...。

    所以為了讓彼此的意見不合是較不費力且有意義的,我們要知道:


  ※為了維護自己的立場,有些人明知自己是錯的,仍然會不斷辯護,不接受對方說的話。





   ——所以嘗試『說服對方是錯的』這種策略,基本上遇到的阻力就相當大。


    男女朋友常常因為一些小事摩擦、價值觀不同就開始吵架,然後雙方就開始搬出對方做了哪些事情是錯的,藉此想讓對方認錯、低頭…。


    雖然,說對方錯是內心渴求對方軟化、道歉的表象,但是很少人能忍受『自己是錯的』這件事…。


因此,要達到好的討論,不淪為雙方各執一詞的情況,我們可以使用以下的步驟:


    1.先將對方的話聽進去,思考其中什麼是『對的』。



    2.接受對方『對的』地方,告訴對方這部份「沒錯,你說得沒錯!」

         ——當自己的論點被人家所接受時,人心中的阻力會瞬間下降,
                 因為大家習慣了『自己無法反對自己的意見』。


    3.繼「你說得沒錯」之後,加上「可是、我認為……。」來述說自己的想法與理論,這樣可以被對方聽進去的機會就大幅增加。




※不要嘗試壓倒別人,沒有人會因為自己被貶低而屈服。


  像一個男生因為打球所以忘了跟女友約好要接她下課,打手機也沒有接。女友可能等到他半小時後打回去時,開始責備:『你答應的事情都忘記了…。』然後男方可能就開始辯解:『我只是一時忘記,而且才晚半小時而已…。』接著小事可能就一直扯不清楚,甚至雙方開始翻舊帳,鬧得很嚴重。


    可是,如果男方能善用上面三步驟,好好的講:『對,妳說得對,我不應該忘記跟妳的約定…。』 『可是,我打球沒辦法看錶嘛…。』先認同對方,再講理由。


    或者,女方先說:『對啦,你打球是有可能忘記時間啦...。』、『可是,你有跟我約啊,這樣我等你等得很辛苦耶...。』 是不是感覺氣氛就完全不一樣?



吵架的尊重原則:



  1.設法聽懂對方的話。



  2.了解對方的標準之後,再用對方的標準去檢視。 (先理解,再批評)



  3.不強迫對方,也不接受強迫。



   因為兩個人的價值觀不同,所以才會有爭吵,所以有摩擦時我們應該做的是溝通那個『讓人吵架的價值觀』本身,而不是在小問題上拼命打轉。


   當然啦…理論說的都很理想,但是實際上在氣頭上並不會想那麼多…。


  所以,要靠自己多次的嘗試跟修正,才有可能達到心平氣和的『吵架』。





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