在愛中威脅一個人有多簡單？只要告訴他：你如果不照我的心意做，你就沒有「被愛的價值」……。
不照我的心意去行動，表現或打扮不符合我喜歡的樣子，在我需要的時候找不到人，沒有作到我要的浪漫或是撒嬌……你就不值得我愛。
這種威脅的話語讓人很受傷，讓人突然體悟到：
「原來，你愛的不是我，愛的是那些形象跟條件」。
不照我的心意去行動，表現或打扮不符合我喜歡的樣子，在我需要的時候找不到人，沒有作到我要的浪漫或是撒嬌……你就不值得我愛。
這種威脅的話語讓人很受傷，讓人突然體悟到：
「原來，你愛的不是我，愛的是那些形象跟條件」。
但在愛情中，有些人會默默的接受這樣的「被愛」，當自己被嫌棄條件不好、被指責沒有照對方心意去做，就開始努力為對方改變、拼命提昇這些形象跟條件，忽略這樣的被要求是否合理。
因為恐懼自己會成為一個沒有價值的人，害怕自己「沒人要」，所以，即使是不對等、不公平的愛情，也有些人會抱著不放，甚至甘之如飴。
而看過有些例子，則是曾被這樣不公平的對待後，卻也內化了「找伴侶要找符合條件的人」這種思維，忽視他人的獨特性與個人價值，於是，情侶吵架的重點成為了：「你不照我心意變成我喜歡的形象，你就是不夠愛我！」
但這樣的爭吵，會讓被指責的那一方，感受到自己不被了解與看見，內心也有著「有一天會被條件更好的人取代」的恐懼感……。
【人們尋找對象、追逐對象、篩選對象…就是不去了解對象】
在網路上，對著照片高喊著「我戀愛了！」、「這個我可以！」的聲音，只是喊喊無可厚非。但如果真的只因為外在形象或是資格條件而陷入迷戀，這種條件式的愛情，似乎抽離了每個人的『個體性』。
只要符合這些形象條件，不管是誰，都能去愛。
不用去花時間看見一個人的內在外在好的壞的，不用了解這個人的故事經歷感受想法，只要選擇條件好的、形象好的，就油然產生出愛的感覺。
只要對方條件變差了、形象變壞了、外表不好看了，就勒令他限期改善，沒變好，就換個人來『愛』。
於是，尋找著愛情(哪些是條件不錯的”菜”)，追逐著愛情(傾盡自己所有只希望自己的菜也能喜歡自己)，抱怨著愛情如此難遇見，而總是告訴自己：等有了對象、有了愛情，再好好的去理解他。
……然後每每不解的問自己，為何人總是因誤會而在一起，因了解而分離。
【人們尋找愛的形式，缺乏對個體性的重視】
當大家都在尋找著愛與被愛，卻總覺得能隨便抓個人(只要他條件夠好)來談戀愛，如果找到的對象也是依照條件來尋找，根本不去了解你有哪些獨特之處值得欣賞，那麼，這樣的愛情關係常會變成各取所需，只要能滿足了雙方的期待跟想像，這份關係就能維持下去。
當期待落空、感覺對方「變了」的時候，那份愛的感覺，也慢慢變得沒有感覺了。
有些人的愛情，一直在追求愛情的形式，一直需要在形式的表現中感覺到愛情。
要看見情書、看見簡訊、要一起看日出看夕陽、要電話道晚安、要什麼都不說然後猜中自己的情緒、要自己說隨便然後對方就能有默契的買回自己想吃的宵夜………
太多的媒體跟作品都在描述愛的形式，是因為他們不能寫出一個：「這兩個人相對默默無言，但心裡面充滿著對對方的愛」這種很敷衍的情節XD。
作品中的「理解」常以『默契』的形式呈現，但理解是包含了看見、欣賞、同理、寬容、珍惜跟重視等元素，在人與人的相處當中，看見對方的獨特性，理解他行為背後的脈絡，寬容看待他做出自己可能不滿意的事情，並且珍惜那個獨特跟唯一，當這個人不在了，有許多不能替代的相處也無法再重現。
這些，是難以描述，只能用體會跟感受去經驗的『愛與被愛』。
但許多人從小所學到的愛情，是用各種形式去堆砌的情節，於是很不習慣沒有形式的愛情，在他們的想法中，愛就是要有劇情(然後可能主角還要長得夠帥夠美)……。 所以，他們需要不斷的被刺激、要有愛的言語臺詞行動，如果伴侶正好不是喜歡浪漫的人，這種沒有形式的關係，會讓他們「感受不到被愛」，從而產生錯誤的認知謬誤：「你不表現出我想要的浪漫情節，就是不夠愛我」……。
然而，愛的形式有許許多多，只要重視對方、不傷害對方、珍惜對方，在雙方認定的相處下，都會是一種溫暖與愛。
但，很弔詭的是，有些人，只要滿足了他內心的『情節』，即使伴侶給予的是傷害，仍然覺得那是愛情……。
就算男朋友劈腿外遇。只要他在自己生日的時候為了道歉，為了挽回。準備昂貴禮物搭配玫瑰花海。 這樣充滿情節的道歉，似乎會讓自己覺得”被愛”。之前所有的傷害都只是戀愛故事的情節跌宕，劇情鋪墊。
就算女朋友一而再，再而三的無理取鬧，言語污辱。只要她淚眼婆娑的說對不起，會願意在自己忙碌的時候，忙前忙後就為了準備宵夜。一同熬夜，就為了幫你查資料煮咖啡，當一朵溫柔解語花。 這樣的柔情愜意，似乎讓自己覺得心滿意足。之前的所有傷害，變成了可以笑談的戀愛情節，證明兩個人的愛經得起考驗。
……嘴上說著自己渴望愛情，實際上卻在追求情節，那麼找到的對象就是能陪自己演戲的人，卻不一定是愛自己的人。
運氣好的，找到一個因為夠愛，所以願意陪自己演戲的人；運氣不好的，則會找到因為報酬夠，所以來軋個戲的演員。
當在愛情關係裡面越相處越覺得空虛，請停下來好好思考：
到底是對方給了足夠的重視與珍惜，但因為沒有自己要的情節，所以覺得無趣。
還是對方一直配合演出情節，但卻感覺不到他「看得見自己的獨特性」，所以沒有覺得被理解與重視，因此感覺空虛？
那個看見你、了解你、欣賞你的人，你有同樣願意花時間了解他、聽聽他的故事嗎？
還是只因為他條件不是你要的，認為”我們只能當朋友”，而忽視他的獨特性，繼續尋找自己愛情中的下一個主角？
或許，當你找不到心目中完美條件的情人，可以換個方向，找找身邊願意理解跟看見你獨特一面的人，傾聽他的故事、喜好、經驗，看看他那些無可取代的部份對你有沒有吸引力？ 無論最後是否有在一起，那些互相理解的過程，都會成為彼此珍貴的情誼。
(下篇待續)
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