愛情筆記(三):愛情,是浮在生活之上的花



愛情是擴展世界,而不是縮限到只剩一張床。

不強迫對方要喜歡自己喜歡的東西,但去與對方分享自己的世界,然後支持對方去擴展他的世界。世界越大,不表示你們之間的距離會變遠。

愛情是一朵浮在生活之上的花,隨著生活的點點滴滴起起伏伏……。

對於還未沐浴在愛河的人來說,愛情擁有一種魔力與光環,似乎擁有了愛情、有了一個陪伴在身邊的愛人,生活就會煥然一新,變得跟之前完全不一樣了。

也正是有了這種想像,所以許多人會希冀愛情,努力的追求喜歡的對象,希望對方點頭答應自己之後,自己的人生就此徹底改頭換面。

這其實是一種自己塑造的神話,把浪漫愛誤以為就是全部的愛情了。

當然,浪漫小說、電影、偶像劇等媒體,常常會讚頌愛情的偉大,但很多人往往並不明白愛情它哪裡偉大了,就隨之一同歌頌。然後他們還會擁有一種信念:

「愛情是甜蜜而美好的,如果我現在談的愛情並不甜蜜且美好,就表示我愛的對象錯誤,可能下一個會更好吧。

這裡面還有一種人,談過幾次戀愛,每一次戀愛的時間都不長,而且模式都類似:

彼此很喜歡、很甜蜜 –> 有一點小摩擦,彼此開始爭執誰該負責、誰對誰錯 –>爭執到最後,喜歡的感覺消失了、淡掉了,所以分手了。

這種模式,有很大部份的原因就在於誤把浪漫當做愛情了。因為當兩個很不一樣的人,由於浪漫愛的吸引力在一起時,在自己的生活重要度排序中,對方的優先度會很高,會改變自己來適應對方。

而當兩個人都會改變對方來建立浪漫愛的時候,這種愛情生活是非常甜蜜的。


但只要因為自己或對方出現不配合的時候,愛情當中的權力議題就隨即出現,「到底應該是你配合我還是我配合你?」這個問題就是摩擦的開始。

並不是浪漫愛不好,而是別把浪漫愛當成愛情的全部。

如果認為不甜蜜的就不是愛,那麼當彼此的相處出現不甜蜜的時候,

人只會面臨兩種選擇:

1.屈就自己來滿足甜蜜愛情。因為對方不見得願意犧牲,那麼就變成比較在意這段感情的人吃虧一點來成就這種甜蜜。

2.不甜蜜就不要。彼此無法維繫這種甜蜜感,所以只能放棄以分手收場。

那,不把浪漫愛當成愛情的全部,又要怎麼看待愛情呢?

實際上,愛情,是一種建立在生活之上的點綴品。

你實際上不應該把愛情與生活割裂,愛情跟你每天的吃飯工作睡覺上網一樣重要,是屬於你生活當中的一環。

你跟女友/男友的聯絡、見面、聊天、約會、相處,都是你生活的一部分,愛情是建立在與所愛對象的共同生活當中。我們跟伴侶出去吃大餐是愛情,但是一起吃路邊攤也是愛情,不要誤以為"很浪漫"的那個才叫做愛情……。


經營愛情跟"兩個人共同好好生活"其實是同樣意思,這就是我說的不要割裂。

有些人的問題出在於,他覺得他很努力讓彼此的感情看起來很浪漫,可是卻忽略了讓兩個人能好好生活,結果對方仍然覺得沒辦法跟他走下去。或許,拿約會來舉例好了。


很多男生的問題出在於:他約想追的女生一起單獨出遊,可是他的腦中把出遊的主題跟約會做分割了。

像有男生約女生去看電影,然後整場電影看下來,男生就只顧著獻殷勤、替女生付錢,想要增加女生對他的好感。可是電影好像完全跟他無關一樣,他一點也不在意。那會讓女生感覺他很有目的性、一點都不自然,反而感受不到浪漫。
而有些男生,則是很自然的去看電影,看完電影之後跟女生去吃個東西討論電影劇情,兩個人的出遊很愉快、很開心,反而一場電影下來女生的好感度就上升了……。

如果一場約會裡面,沒有主題、沒有話題,那到底約會是要做什麼?

我看過更扯的,男生約想追的女生出去,完全沒安排任何節目,就只是到咖啡店坐,然後談的話題就是「我好喜歡妳,妳跟我在一起好不好?」

先生,你鬼打牆打到牆都快被打破了好嗎? 囧|||

基本上,約會其實是彼此「約出來共同進行愉快的活動」,而不是只「約出來談情說愛」就算是情侶出來約會,也是有主題性的共同活動,然後在這個活動當中感受到對方的關心跟愛,而不是特別把愛情獨立出來,以為約會可以只在卿卿我我當中培養戀情。

同樣的,情侶之間聊天講電話,也不是一直將話題放在「我好愛你,你愛不愛我?」這個主題上面持續兩小時….(汗)。而是彼此天南地北的隨意聊天,跟朋友間聊天的話題一樣,然後再在其中點綴一些關心、寵愛對方的話語。

當然,你可以整天和伴侶在一起不做什麼就很滿足,就算放空也很愉快,這沒問題。

但是你不能跟伴侶結婚之後整天放空,持續放空半年吧…..囧|||

愛情離不開生活,當生活越好,愛情也就跟著越有品質,這其實只是水漲船就高的道理而已。

我想強調的是,有趣的生活是因為生活本身就有趣,並不會因為有了愛情它就突然變有趣了。所以經營感情也就是經營生活,讓生活多采多姿,愛情也自然就會多采多姿。

只守著愛情卻忽略生活的人生態度,實際上只會讓兩人世界越縮越小。

愛情離開了彼此的生活,就像離了水面的魚,雖然可以存活,但畢竟時間不長……。

(圖片來源:CC0授權圖片)
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